کتاب آخرين نامه يک فاحشه

ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ، ﻫﺬﯾﺎﻥ ﺳﺮﺳﺎﻡ ﺁﻭﺭ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻗﺎﻣﻮﺱ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﺎﻡ ﻣﺴﺘﻌﺎﺭﺵ ﺯﻧﺪﮔﯿﺴﺖ .. ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ! ﺷﺎﯾﺪ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﮐﻠﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ، ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻟﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﯼ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻏﻢ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺧﺘﺮﺕ ....... ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻭﺍﭘﺴﯿﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻋﻤﺮﭼﻘﺪﺭ ﺩﻟﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ...ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺟﺎﻥ ﮐﻨﺪﻥ ﺗﺪﺭﯾﺠﯽ ، ﻫﻢ ﺁﻏﻮﺵ ﺑﺎ ﺳﻮﺩﺍﮔﺮﺍﻥ ﻭﺭ ﺷﮑﺴﺖ ﺷﻬﻮﺕ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﺮ ﺧﻮﻥ ﺁﻟﻮﺩ ﻫﻮﺳﻬﺎﯼ ﻣﺴﺖ ﻭ ﺗﮏ ﻧﻔﺴﻬﺎﯼ ﻧﻨﮓ ﻭ ﺑﺪ ﻧﺎﻣﯽ ﻭﻓﺮﺍﻣﻮﺷﯽ ﺟﺎﻡ ﺯﻫﺮ ﺁﻟﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﭘﺮ ﻣﺤﻨﺖ ﺗﻮ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺮﮒ ﻣﯽ ﺳﭙﺮﺩﻡ ... ﺍﻓﺴﻮﺱ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺘﯽ ... ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻮ ، ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ ... ﺟﺰ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﮑﺮ ﺩﺭ ﻫﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻭ ﭘﯿﺮ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻧﺠﻮﺭ ، ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺭ ﯾﺎﻓﺖ ﺑﯿﺴﺖ ﺭﯾﺎﻟﯽ ) ﺑﯿﺴﺖ ﺭﯾﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﺰﺩ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﻢ ﺁﻏﻮﺷﯽ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ( ﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻧﯽ ﺑﺠﺎﯼ ﻣﻦ ، ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮ ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ ... ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ، ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺑﺨﺖ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﺣﺪ ﺟﻨﻮﻥ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮔﺮﯾﺴﺖ ... ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻦ ﻣﺎﺩﺭ ! .... ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﺗﻮ ﺳﯿﻞ ﺑﻨﯿﺎﻥ ﮐﻦ ﺑﻨﺎﯼ ﺷﺮﺍﻓﺖ ﮐﺎﺫﺑﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺩﻭﻥ ، ﻣﻨﻬﺎﯼ ﭘﻮﻝ ﭘﺸﺘﻮﺍﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻫﯿﭻ ﺗﯿﺮﻩ ﺑﺨﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ .... ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭ ، ﺩﺍﺭﺩ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ، ﭘﺎﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺳﯿﻨﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎﮐﺎﻣﯽ ﻭ ﺑﺪ ﻧﺎﻣﯽ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﺩ .... ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺭ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﺎﺷﻢ ، ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﺑﺎ ﻣﺮﮒ ﺧﻮﺩ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺷﯿﺮ ﺣﻼﻟﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺮﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﮕﯿﺮﺩ ... ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ! ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﻫﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﯿﺪﺭﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﭘﻬﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻝ ﻣﺎﺗﻤﺰﺩﻩ ﺍﻡ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻗﻄﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﻣﺸﺘﯽ ﺳﺮﺷﮏ ﺩﯾﺪﻩ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ ، ﺑﻪ ﺩﺍﻣﺎﻥ ﻣﺤﺒﺖ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﺑﺴﭙﺎﺭﻡ .... ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ ﻫﺮﮔﺰ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﯾﻨﭽﻨﯿﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺑﺮﺳﺪ ؛ ﺗﻮ ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻣﻦ ، ﺩﺧﺘﺮﺕ ﺭﺍ ﺯﻧﯽ ﻧﺠﯿﺐ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺷﺮﺍﻓﺘﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ، ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﮐﺎﺷﺎﻧﻪ ، ﻧﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﺳﺘﻤﺪﯾﺪﻩ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﯾﺘﯿﻤﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ... ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻣﺎﺩﺭ ؟ ....! ﮐﻪ ﺍﺯﺑﺨﺖ ﻣﻦ ﺑﺪﺧﺖ ، ﺩﺭ ﻋﺼﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﻡ ﮐﻪ " ﺷﺮﺍﻓﺖ " ﺑﻪ ﻃﻮﺭﺭﻗﺖ ﺍﻧﮕﯿﺰﯼ ﺑﺎﺯﺍﺭﺵ ﮐﺴﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ ؟ ﻣﺎﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺗﺎ ﮐﻨﻮﻥ ﺑﺘﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﺤﺾ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ .... ﺩﺭﻭﻍ ﻣﺤﺾ .... ﺍﻣﺎ ﺍﺟﺘﻨﺎﺏ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺧﺪﺍ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﻟﻢ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻝ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺍﺕ ﺭﺍ ، ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﺸﮑﻨﻢ ... ﻫﻤﻪ ﯼ ﺁﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﺩﻩ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﮐﻪ ﻣﺼﺎﺩﻑ ﺑﺎ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﻟﺪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﻟﺪ ﯾﮏ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﯽ ﺑﯿﺰﻭﺍﻝ ﺍﺳﺖ ، ﺑﺴﻮﺯﺍﻥ .... ﻭ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺳﺮﺩﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﻻﺑﻼﯼ ﺑﺴﺘﺮ ﭘﺎﺭﻩ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﺎﺕ ﻭ ﺩﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ ﺩﺭ ﮐﻨﺞ ﮐﻠﺒﻪ ﯼ ﻓﻘﯿﺮﻣﺎﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ ، ﺩﻓﻦ ﮐﻦ ... ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺁﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ ﻻﺷﻪ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ .... ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺪ ﺍﻗﻞ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻭﺍ ﭘﺴﯿﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻣﺮﮒ ﻧﮕﺬﺍﺷﺘﻢ ﺣﺘﯽ ﺩﺭ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺑﯿﭽﺎﺭﮔﯽ ﻣﻦ ، ﺷﺮﯾﮏ ﺑﺎﺷﯽ .... ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ! ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺕ ﺳﻪ ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﺑﯽ ﺳﺮﭘﻮﺵ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎ ﻭ ﺁﻣﺎﻝ ﺍﻧﺴﺎﻧﯽ ، ﺍﯾﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺍﻣﯿﺪ ﺑﯿﮑﺎﺭﺍﻥ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺵ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ، ﺍﯾﻦ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ ، ﺭﻭﺍﻧﻪ ﮐﺮﺩﯼ ، ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﺭﺍﻩ ﻧﮑﺒﺖ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﻫﺮﺯﻩ ﭘﯿﺶ ﭘﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻏﺮﯾﺐ ﻣﻦ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﯽ ﭘﻨﺎﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﺑﯿﮕﻨﺎﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﮔﻨﺎﻫﮑﺎﺭﺍﻥ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻡ ﺍﻓﺴﻮﺱ ...! ﻫﺰﺍﺭ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﮐﻪ ﺿﺮﺑﺎﻥ ﻧﺎﻣﺮﺗﺐ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﻤﯽ ﺩﻫﺪ ، ﺗﺎ ﺁﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺟﺰﺋﯿﺎﺕ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻭ ﺍﻧﺪﻭﻫﺒﺎﺭﻡ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺷﺮﺡ ﺩﻫﻢ ... ﻫﻤﺎﻧﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺴﺮﻧﻮﺷﺘﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﺭﺩﻧﺎﮎ ، ﺩﭼﺎﺭﻡ ﮐﺮﺩ ، ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻤﺎﻡ ، ﺷﺐ ﻭ ﺭﻭﺯ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺗﻤﻨﺎﯼ ﻫﺮﺯﻩ ﻣﺸﺘﯽ ﻧﺎﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺯﺍﯼ ﭘﻮﻟﯽ ﻧﺎﭼﯿﺰ ، ﻫﻤﻪ ﻣﺴﺘﯽ ﻫﺎ ، ﭘﺴﺘﯽ ﻫﺎ ، ﻭ ﺭﺫﺍﻟﺘﻬﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺣﺸﯿﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﻟﺬﺕ ﺯﺍﯾﯿﺪﻩ ﺍﺯ ﭘﯿﮑﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﺗﺐ ﺁﻟﻮﺩ ﻣﻦ ، ﺧﻼ ﺻﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺁﻩ ، ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﺍ ! ﭼﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﯽ ! ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ، ﺳﺮ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯼ ﻣﻦ ، ﺍﺷﮑﻬﺎ ﻭ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ ﻣﻦ ، ﺑﺎﺯﯾﭽﻪ ﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ، ﻣﺤﺒﺘﻬﺎ ﻭ ﭘﺎﯾﮑﻮﺑﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﺧﺘﮕﯽ ﺑﻮﺩ .... ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺕ ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮﺻﺖ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺳﯿﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ .... ﺗﻨﻬﺎ ﯾﮑﺒﺎﺭ ، ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﭘﯿﺶ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﺸﻤﮑﺶ ﯾﮏ ﺩﺭﺩ ﺟﺎﻧﮑﺎﻩ ﺻﻤﯿﻤﺎﻧﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ... ﺍﻣﺎ ، ﺑﺨﺪﺍ ، ﻣﺎﺩﺭ ، ﺍﮔﺮ ﺑﺪﺍﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﻨﺪﻩ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﺭﺍ ﭼﻘﺪﺭ ﻭﺣﺸﯿﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﻟﺮﺯﺵ ﻟﺒﺎﻧﻢ ﺷﮑﺴﺘﻨﺪ ... ﺁﺥ ﺍﮔﺮ ﺑﺪﺍﻧﯽ .... ﺁﺭﯼ ، ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺁﺷﯿﺎﻧﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﺗﺪﺭﯾﺠﯽ ﻧﺎﻣﻮﺱ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ، ﺻﺎﺣﺐ ﻓﺮﺯﻧﺪﯼ ﺷﺪﻡ ... ﺍﺯ ﭼﻪ ﭘﺪﺭﯼ ؟ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﭘﺪﺭ؟ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﯿﭻ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﻢ ... ﺍﻣﺎ ﺁﻧﭽﻪ ﻣﺴﻠﻢ ﺑﻮﺩ ، ﺧﺪﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻧﻌﻤﺘﻬﺎ ﺭﺍ – ﻧﻌﻤﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺭﺯﺍﻧﯽ ﮐﺮﺩ ... ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﻣﺪ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﺒﺮﺩ .... ﺑﺮﺍﯼ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺩﻫﺎ ، ﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﻬﺎ ، ﮔﺮﻓﺘﺎﺭﯾﻬﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ .... ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺯﻧﯽ ﻧﺠﯿﺒﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﻣﺤﻘﺮ ﻭ ﺁﺑﺮﻭﻣﻨﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻢ ﻃﻔﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺍﻡ ... ﻭﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﻭ .... ﺁﺥ ﻣﺎﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻢ ؟ ! ﭼﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ ؟ ! ﺁﻩ ، ﺍﯼ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯼ ﺧﺎﻡ ... ﺍﯼ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯼ ﻧﺎﮐﺎﻡ ! ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺍﮔﺮ ﺑﺪﺍﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺁﻧﺸﺐ ﭼﻪ ﺑﺮ ﺳﺮﻡ ﺁﻭﺭﺩﻧﺪ ؟ ! ﺭﯾﯿﺲ ﺁﻥ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﻔﺮﯾﻦ ﺷﺪﻩ ﺑﭽﻪ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻢ ﮔﺮﻓﺖ ... ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﮔﺮﻓﺖ .... ﻗﺪﺭﺕ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺗﮑﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ .... ﻫﺮ ﭼﻪ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎ ! ﻣﺎﻣﺎ ! ﻓﺮﯾﺎﺩﻡ ﺩﺭ ﺩﻝ ﺳﻨﮕﺶ ﻣﻮﺛﺮ ﻭﺍﻗﻊ ﻧﺸﺪ ﺁﺥ ﻣﺎﺩﺭ ... ﺑﺒﯿﻦ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﮐﺎﺭ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﮑﺸﺎﻧﺪ ... ﮐﻪ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﺳﻮﺍ ، ﺑﻪ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ، ﺑﺎﯾﺪ " ﻣﺎﻣﺎ " ﮔﻔﺖ ... ﺁﺥ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻣﺎﺩﺭﻡ .... ﺑﺎﺭﯼ ﺑﭽﻪ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﻏﻮﺷﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ... ﺑﺮﺩﻧﺪ ... ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﻃﻔﻞ ﺑﯿﮕﻨﺎﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ، ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﺍﺯﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﺮﺍ ؟؟؟ ﺩﺧﺘﺮ ﻡ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﻥ ﻭ ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺮ ﺍﯾﻨﭽﻨﯿﻦ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﻠﻮﺕ ﻣﺤﺾ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ ﺳﭙﺮﺩﻧﺪ . ﭼﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺣﮑﻤﺖ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩ ... ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻧﺶ ﺑﻬﺘﺮﺍﺯ ﻣﺎﻧﺪﻧﺶ ﺍﺳﺖ ، ﺩﻧﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺯﻥ ﻧﺠﯿﯿﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﯽ ﮐﺸﺎﻧﺪ ﭼﻪ ﺳﺮ ﻧﻮﺷﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺴﺖ ﻧﺼﯿﺐ ﺩﺧﺘﺮ ﯾﮏ ﻓﺎ ﺣﺸﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﮐﻨﺪ ؟ ! ﭘﺲ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﺮﺍ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪ ... ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺍﻓﺘﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ؛ ﺩﺭﺩ ﻓﻘﺪﺍﻥ ﺑﭽﻪ ﮐﻤﺮ ﻫﺴﺘﯽ ﻣﺮﺍ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ . ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ... ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺍﺳﺖ ﻧﺰﺩ ﺗﻮ ﺧﺠﻠﻢ ﻭ ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﻘﺮﺭﯼ ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ . ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﺎﺩﺭ ، ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ﺍﯾﻦ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺭ ﺁﻣﺪﻡ ﺣﺘﯽ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺳﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺭﻭﻡ .... ﭼﻪ ﺧﻮﺍﺏ ؟ ﭼﻪ ﺷﮑﻢ ؟ ﭼﻪ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﯽ؟ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻮﭼﻪ ﻭ ﭘﺲ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﻭﯾﻼﻧﻢ ... ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ﺍﯾﻦ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺑﻪ ﺻﺪ ﺟﻮﺭ ﻣﺮﺽ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻧﺴﻮﺯ ﮔﻔﺘﺎﺭ ﺷﺪﻡ ... ﺩﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ، ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭﺩ ﺧﻔﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﺪ ، ﺑﻐﺾ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻣﺮﮒ ﺍﺳﺖ ! ﻣﺮﮒ ﺩﺭ ﮐﺎﺭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺲ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﯼ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ! ﺧﺪﺍ ﺣﺎﻓﻆ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﯿﺮﺕ ﺭﺍ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ، ﺑﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻢ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﮕﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻧﮕﻮﻥ ﺑﺨﺘﺶ ﭼﻄﻮﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩ ، ﻭ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺮﺩ ؛ ﻧﻪ - ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﻧﮕﻮ